Calentamiento

¿Soy al único al que este video le parece asquerosamente falaz?

Estoy a favor del ecologismo pues me parece que todo lo limpio y eficaz es siempre mejor que lo sucio y derrochador, como es lógico. Pero de ahí a acusar que todo el calentamiento global se debe al CO2 hay un trecho. No niego que sea un factor importante, pero la inmensa mayoría de ecologistas parecen olvidar -u obviar- otras cosas igual o más drásticas. No seré un Aznar cualquiera pregonando con orgullo e ignorancia que el calentamiento global es una mentira, pero coloco a la par que el CO2 la actividad solar. El Sol no es un foco de luz estático, sino un elemento natural masivo y con un equilibrio termonuclear-gravitatorio muy frágil. Recuerdo las olas de calor en España cuando era adolescente; a una de mis tías se le murieron todas las gallinas que tenía la misma tarde, aún teniendo hielo metido en sus aguaderos, y yo estaba presente. De eso hace muchos años, y todo fue precedido por varias manchas solares.

Debemos ser ecológicos, pero no por dramatismos apocalípticos sino porque simplemente es lo correcto que debió hacerse desde un principio. Las mentiras, incluso con buena intención e incluso sin que el propagador sepa que lo son, siguen siendo mentiras. Como la metáfora de que al volar matamos osos polares.

Practicum

Afortunadamente existe una opción extra para superar el Prácticum, asignatura que para quien no lo sepa consiste básicamente en trabajar como becario unas pocas horas al día durante bastantes meses sin cobrar ni un duro. Esta opción se basa en demostrar, de media docena de formas, que se ha trabajado un mínimo de seis meses en algo directamente relacionado con lo que uno estudia. Y yo, tras haber trabajado 9 meses, creí superado ese mínimo y allá por el verano solicité la convalidación con todos los papeles que se me exigían.

Un tiempo más tarde recibí respuesta desde mi facultad aceptando la solicitud, pero con una salvedad: para convalidar tenía que estar trabajando en el mismo puesto y empresa cuando ellos fueran a convalidar. Es decir, la comisión del Prácticum se sacaba de la manga una regla no escrita con la cual, de haber dejado de trabajar allí por el motivo que fuera, me habrían jodido la convalidación. Pero como ya tengo experiencia en reglas invisibles en la Universidad -maravillas del Erasmus-, y afortunadamente seguía trabajando en el mismo lugar, me tragué las exigencias y fui a hablar con mi jefe one more time para que me prepararan la documentación de algo que, supongo, fuera de España no llegan a comprender por lo estúpido que resulta -ese concepto de trabajar gratis para “ganar experiencia” y que lo impongan como obligación en la Universidad-.

Bien, con los nuevos papeles y todo en norma las cosas parecían salir como debían. Demostré que llevaba más de un año trabajando en un puesto bastante digno -el doble del tiempo mínimo exigido-, y el mes pasado recibí otra contestación: se me aceptaba convalidar… pero sólo cuando me pusiera en contacto con un tutor de la facultad, alguien asignado por ellos que analizaría una memoria en la que debía explicar cómo había sido y es mi trabajo. No, no bastaba con la descripción detallada realizada por mi jefe con toda la oficialidad de una multinacional: debía escribir una memoria al respecto. Y lo acepté, supongo que es una forma eficaz de pillar a los que hacen trampas. Con buen humor, y una vez con la dirección de correo de mi tutor del Prácticum al alcance, envié un mensaje preguntándole cómo quería el tema, si poco hecho o en su punto. Pero no hubo respuesta durante los primeros días.

Una vez transcurrida una semana le envié otro mail preguntando qué ocurria, pero usando otra dirección distinta por si su filtro de spam me la había jugado. Nada. Transcurrida otra semana usé la dirección de correo asociada a mi matrícula en la Universidad, que odio especialmente por lo engorrosa que es, pero tampoco funcionó; casi un mes después seguía sin tener señales de vida de aquel hombre, así que tras pensar que había sido demasiado paciente, y tras llamar incluso al teléfono de su despacho sin éxito, envié un mail al Director de la comisión del Prácticum preguntando si mi tutor seguía vivo, estaba de baja o de viaje, y el Director en cuestión, extrañado, me mandó preguntarle al Secretario del departamento por aquellos detalles. Y así hice, le pregunté al Secretario del Departamento si había visto a su compañero yendo a trabajar en el último mes.

Hoy, tras todo el proceso, he recibido al fin una respuesta de mi tutor que dice tal que así:

XXXX,
El mail que tengo tuyo es de la semana pasada. No he recibido ninguno
anterior a ese. Y no lo he contestado porque, sencillamente, estoy hasta
el cuello con lo de los nuevos Grados de Bolonia que hemos terminar antes
de final de mes. Dado que soy el XXXX del XXXX, con docencia en
ocho Centros de la XXXX, esto me tiene completamente enmarronado, y desde
hace dos semanas no contesto a los mails salvo cosa urgente.
En cuanto tenga un hueco, contestare a tu mail anterior.
Saludos.

Ya sé cómo funcionan estas cosas. Hay gente que lee un correo -porque para saber si algo es urgente digo yo que habrá que leerlo- y lo deja pasar como si hiciera que no está disponible en el messenger. Allá cada uno con su profesionalidad. Pero digo yo que los diez segundos para responder “Estoy ocupado, ya te aviso cuando pueda tratar tu asunto” ahorran más que los mail consecuentes que vas a recibir al ignorar alguien al que le han impuesto trabajar contigo, que no para ti. Pero qué le voy a hacer. Ya le volveré a recordar el tema cuando estemos acercándonos a marzo.

Me pregunto cuánto tardarían en despedirme a mi si en el trabajo ignorara los mails cuando estuviera enmarronado. Pero claro, en la Universidad se preocupan por comprobar que estoy preparado para la vida laboral: de ahí la necesidad del Prácticum.

Anillos

Lo que el video no comenta son las penurias antes de que tan bello fenómeno se formara, pero sin duda el espectáculo merecería la pena… aunque se cargase medio ecosistema, y jodería muchos satélites.

Yo, por mi parte, votaba con un Sí.

Vía microsiervos, como casi todas las cosas que merecen la pena.

TV

Para alguien que lleva más de dos años viviendo sin televisión es sorprendente el hecho de empezar a engancharse a series no sólo creadas por y para internet, sino españolas. A la clásica QVMT -ahora propiedad de La Sexta- y la algo más reciente Malviviendo añado las nuevas Paquito y Flecha y Zombis, que espero no se estanquen y continúen por mucho tiempo. Muchos las conocerán, pero por si hay algún despistado les dejo algunas joyitas:

Left

Hoy, por primera y única vez en mi vida, he encontrado un juego en Kosice a precio más barato que en páginas webs anglosajonas: Left 4 Dead para X360 a 14 euros, frente a las 17,9 pounds más gastos de envio de, por ejemplo, Amazon. El problema ha sido al ir a pagarlo. El encargado se me ha acercado sonriente y me ha dicho “¿Por qué no te esperas un par de semanas? Entonces saldrá la segunda parte”. Le he respondido que me quedaba con la primera, ahorrándome comentar que mejor lo barato y bueno conocido que pagar el cuádruple por algo que puede ser peor. Pero entonces el tipo se me ha acercado con rostro serio, mostrándome sus demacrada dentadura y obligándome a oler su sudor, y me ha dicho “¿No tienes la consola pirateada? La puedes flashear por 30 euros”. En ese momento he sonreído, creyendo que estaba ante una cámara oculta, y he mirado a mi alrededor. Me encontraba en el amplio local de una conocida franquicia de electrónica de consumo, dentro de un centro comercial grande, pero la oferta era propia de un mercadillo. Al preguntarle si me la flasheaba él mismo allí dentro me ha respondido con desconfianza: “No, no, te lo haría un amigo”.

No engañaré a nadie. En mi vida el porcentaje de legalidad vs piratería será de 1-100, pero con la X360, ya sea porque el bolsillo me lo permite, la importación ofrece precios justos y soy desarrollador software, me he propuesto ser legal al 100%. Y para mi sorpresa la oferta de aquel tipejo me ha revuelto el estómago. Entre otras cosas él se dedica a vender juegos originales, ¿acaso si hubiera querido comprar una película me habría recomendado descargarla? Tragué saliva, le devolví el juego y me marché de la tiendas después de decirle que me lo había pensado mejor. Ya caerá en otro momento… y lugar.

Luego al llegar a casa me he topado con que este martes Stephen King publica una novela con la misma idea que comencé a desarrollar hace 6 años, y que dejé cerca de la página 100. El motivo del abandono fue que no se me ocurría un final lo suficientemente satisfactorio más allá del “todo es un sueño” o “el protagonista es víctima de su locura”. Desconozco el origen del domo en la obra de King; en el mio todo recaía en la obsesión pictórica del protagonista con la obra del Bosco. Concretamente en el grabado “la creación del mundo” que hay en el reverso de “El jardín de las delicias”. Además, el tema del domo fue muy ridiculizado en la película de los Simpsons, por si alguno lo recuerda.

Eso sí, al Stephen King de la última década lo piratearía sin remordimientos. Aunque claro, para eso debería merecer la pena, y no es el caso.

Alko

Cuando se acusa de borrachines a la población de cualquier país eslavo su defensa siempre suele ser que en todas las naciones del planeta una gran mayoría bebe alcohol, y que por ello no son diferentes a sus costumbres. Esto viene por desconocimiento ante el hecho de que sus bebidas típicas tienen casi siempre graduaciones el doble de altas, y además son servidas en mayores cantidades y solas. El Ministerio de Salud ruso por ejemplo alertó en 2007 que los rusos habían triplicado su consumo de alcohol en los últimos 16 años, llegando a meterse anualmente 15 litros de alcohol puro en el cuerpo, normalmente desde edades cercanas a los 13. (Aunque no se pueden obviar los 11 litros de alcohol puro que se traga un británico medio, comparado con el 1.5 de un turco. En España los datos más recientes que he podido encontrar apuntan a 9.6 litros en 2002, pero por entonces la cantidad estaba cayendo en picado desde los 13 litros de los años 70; supongo que ahora a finales de 2009 y tras el cierre del botellón estaremos en los 8 o menos). Las consecuencias de tanto alcohol al final brillan por todos lados.

Una de las cosas que nunca dejará de sorprenderme y no podré comprender, dejando a un lado la alegría y soltura a la hora de preparar destilaciones caseras ilegales, en cuya preparación he sido testigo y partícipe -sin llegar a probar el resultado eso sí, una cosa es la curiosidad por la química y otra el no apreciar el sentido de la vista- es la total ausencia de “sentido” en la cultura del alcohol eslava, por llamarlo de alguna forma. Normalmente la gente que bebe usa el alcohol como un medio para disfrutar de una noche de fiesta posterior, porque cree que necesita una ayuda para desinhibirse o simplemente porque debido a la costumbre le resulta placentero tomarse una copa puntual. En los países eslavos a veces se maquilla el ingerir alcohol con motivos en apariencia justificados (cumpleaños, día del nombre, etc.) pero sólo en la mitad de las ocasiones. En el resto simplemente se suele buscar una evasión de la realidad, sin importar el beber solo o en compañía, que a ojos externos sería un alcoholismo crónico inexplicablemente asumido y aceptado socialmente, pero aún más difícil de catalogar: en otras ocasiones se bebe justo antes de irse a dormir, y ya ahí mi capacidad de comprensión se ve superada.

Un ejemplo. Este verano en Budapest quedé con un compañero del curro también fan de Nine Inch Nails para ir al concierto correspondiente. Mi compañero, pese a dar la impresión de ser algo cafre en ocasiones, es un tío responsable en el curro y que incluso llegó por una corta temporada a ser profesor de escuela -incluso le solicitaron que no se decantara por la empresa privada y continuara allí la docencia dada su buena labor-. Sin embargo, dos horas antes del concierto, se compró una botella de 375 ml de Jägermeister y se la pimpló a palo seco, a morro, en diez minutos como si fuera cocacola. Recordemos que eso fue 2 horas antes del concierto, a modo de merienda. Luego, en pleno calor de la actuación, nada de refrescarse o pillar tan siquiera una cerveza. Nada. Y le sorprendió que me sorprendiera.

Baxter

Según cuentan en la red, un tipo llamado Joseph Moshe, microbiólogo del MOSSAD (Instituto de Inteligencia y Servicios Especiales de Israel) pero alojado en USA, anunció hace días ante los medios de comunicación que poseía pruebas para involucrar a la farmacéutica Baxter en el uso de armas bioquímicas bajo la apariencia de vacunas contra la gripe, y que nuevos brotes iban a surgir desde las centrales de Baxter en Ucrania. Justo un día después de su denuncia varias patrullas nada menos que de los SWAT yankis persiguieron el coche de Moshe cuando huía hacia la embajada de Israel. Abajo el video del circo que se formó.

En el video de la noticia se menciona que Moshe tiene problemas psicológicos, y se le acusa de que había amenazado con volar la Casa Blanca como justificación del arresto (¿?). Pero lo más llamativo es que se omite totalmente su profesión y la amenaza a Baxter. Siguiendo en la medida de lo posible lo que sucede en Ucrania estos días -o más bien viendo cómo se mueven las cosas a su alrededor: Polonia para la semana que viene planea cerrar el acceso libre desde Eslovaquia temiendo que los ucranianos enfermos la usen como país puente- sólo puedo decir que algo apesta de una forma tremenda en todo esto, y que entre las megacorporaciones de noticias y los conspiranoicos de la red debo admitir, a mi pesar, que elijo escuchar a una monja cuyas palabras recuerdo con claridad, aunque la oyera -si, en su totalidad, no sé cómo me tragué todo el sermón- hace un mes. Y, casualidades de la vida, también menciona a Baxter sin muchas simpatías.

GLaDOS

Gina

Se me ha colado un gremlin en casa y no parece dispuesto a marcharse…

Kaaba

En pleno centro de la Meca se alza El Cubo (Kaaba/Ka’bah), un prisma oscuro que constituye el centro de peregrinación más importante del Islám. En su interior y en buena custodia se asienta la piedra negra, una roca que según la tradición -o la wikipedia, que viene a ser lo mismo- fue entregada por el Ángel Gabriel a Abraham. Se dice que esta piedra llegó a la tierra totalmente blanca, y que por los pecados del hombre se puso negra como el betún.

Pese a que en aquellos tiempos -siglo VIII- no existiera la ciencia-ficción, me encanta que sin embargo sí hubiera atrevimiento y originalidad para construir un sobrio y awesome cubo negro en mitad de una mezquita. Este prisma, mezcla del monolito de 2001 y la película Cube, tuvo y tiene como función -entre otras, pues también se considera el punto de unión del cielo como el mundo terrenal- el proteger un asteroide que, como dice arriba, llegó a la Tierra “blanco” -el polvo de la desintegración al caer dejaría un rastro parecido a una nube- y se volvió “negro” cuando lo encontraron -chamuscado por la fricción del aire-. El soporte de plata del asteroide parece además diseñado por H. R. Giger.

Por si fuera poco, el primer tio que besó la piedra negra, ese al que conocen como Mahoma, dijo antes de acercarle sus morros: “No me olvido que eres una piedra y no puedes hacerme ni bien ni mal”. ¿Se puede ser más preciso y lógico en un contexto religioso? En el lugar más visitado por una de las sectas más intransigentes y radicales se venera un asteroide no por que se piense que posee cualidades sobrenaturales o forme parte de un ente divino: se adora simplemente porque la astronomía -entendida como el conjunto de regalos del cielo- mola.

Agua

El otro día vi The Age of Stupid, una película de lo más particular donde un hombre del 2055, rodeado por un mundo devastado, echa un vistazo a imágenes y vivencias reales de la actualidad para comprender y criticar la debacle ecológica en ciernes. Pese a no ser ni remotamente perfecta -el montaje y la selección de algunas localizaciones y personajes es muy criticable- recomiendo encarecidamente el visionado de esta película, a la que personalmente pongo al nivel de An Inconvenient Truth.

Aunque la película no me ha abierto los ojos en el sentido amplio de la expresión -puede que me olvide de ella en un par de semanas- sí que ha logrado señalar algunos detalles cuestionables de mis costumbres en los que no me había parado a pensar demasiado y que me he propuesto cambiar. Y uno de estos detalles, al que dedicaré unas pocas palabras, es el consumo de agua embotellada.

No diré que beber agua del grifo en Madrid o Granada sea lo mismo que hacerlo en Málaga, ni nada comentaré -más que nada por ignorancia- sobre la relación entre las piedras en el riñón y la alta mineralización en la alimentación, en caso de que exista. Tampoco haré mención de otros detalles, como que el agua embotellada cueste 500 veces más que la del grifo, pues 4 o 5 euros más al mes no son para tirar cohetes. Evidentemente mis intenciones van por otro lado.

Un vaso de agua del grifo en Londres -y me parece razonable usarlo como valor medio para cualquier otra ciudad grande de Europa- deja una impronta de CO2 de sólo 0,3 gramos. El equivalente en agua embotellada -pensad en el uso de petróleo para la botella y el gasto en combustible para los kilómetros que debe recorrer- produce 185 gramos; casi 700 veces más. Sin duda un capricho demasiado sucio para que no provocar remordimientos y que debe multiplicarse por los 40 millones de botellas de agua que se calcula son vendidas al día en todo el planeta.

No todo el mundo está dispuesto a prestar atención exhaustiva a lo que compra para llenar su nevera o su armario, ni qué decide importar del extranjero o descargar digitalmente renegando del soporte físico. Yo soy uno de esos idiotas. Pero al menos me he propuesto cambiar algunas cosas, muy despacio. Y hoy, por primera vez en muchos años, he salido del supermercado sin comprar botellas de agua. Te invito, oh lector, a llevar también a cabo tan cómodo sacrificio.

Billions

No tan bueno como el anterior autotune, pero interesante al fin y al cabo.

Snif.

Tenderloin

A todos aquellos siempre alarmados por el consumo de transgénicos yo os pregunto: ¿Y qué mas da manipular los genes desde dentro si llevamos milenios haciéndolo desde fuera?

Ahora su filete con un 300% más de carne. No se admiten reclamaciones ni náuseas.

Dinos

Mirando catálogos de juguetes para los niños de hoy uno se da cuenta de lo poco relevantes que se han vuelto los juguetes en su propio catálogo. No seré yo quien se lleve las manos a la cabeza por el auge de los videojuegos, pero ahora hoy en esos catálogos se lleva mucho poner discos de música, películas y demás productos que ni de lejos yo pedía para Navidad con menos de 8 años. Ahora los críos parecen estar más interesados por pseudoadulteces del tipo moda y fichajes futbolísticos y la inocencia de un buen pedazo de plástico lleva años de capa caída, para tristeza de muchos.

Supongo que la debacle del plástico no es sólo el resultado de atravesar una era digital y -de puertas afuera- ecológica: recuerdo lo rápido que desaparecieron los muñecos made in china que se vendían a toneladas por las calles cuando descubrieron que eran tóxicos -aunque aún se siguen vendiendo “a escondidas”-. De pequeño coleccionaba esos dinosaurios de forma obsesiva, bastante antes de la moda de Jurassic Park, pero como nunca me dio por comérmelos creo que me mantuve a salvo de su toxicidad.

Desconozco lo que la generación ahora más joven va a recordar con añoranza cuando sea mayor -de hecho perdí el interés por los juguetes en cuanto sacaron los Action-Man en 1995, pensando que se trataba de no más que un burdo intento de sustituir la gloria de los Masters del Universo-, por lo que no tengo ni idea de los productos que impulsan actualmente al consumismo infantil. Pero sí sé que dentro de millones de años sólo dos cosas habrán sobrevivido a la convivencia doméstica con esta especie en extinción que somos los seres humanos: las cucarachas y los dinosaurios de plástico protegidos bajo kilos de polvo en los trasteros. Resulta irónico, ¿verdad? El petróleo proviene de la vida prehistórica y con el oro negro se fabricaban representaciones de animales prehistóricos.

Los videos que acompañan al post pertenecen a tres de mis series animadas más enigmáticas: Denver el Dinosaurio, dibujos tontos a más no poder pero con una canción de introducción tan sublime que sólo era superada por la de He-Man y el Pato Darwin; Dino Riders, básicamente constituida por anuncios de veinte minutos disfrazados de dibujos animados para seducir a que los niños compraran la gama de juguetes, ¡y qué juguetes! Siempre me tuve que contentar con la gama media-baja de raptors y triceratops porque la gama alta -un tiranosaurio y un brontosaurio casi tan grandes como mi yo de por entonces- rondaban las 25.000 pesetas y eran mi visita principal cuando me llevaban a El Corte Inglés, básicamente “a mirar”. La tercera serie es Dinosaucers, en mi opinión la de más calidad de cuantas emitían y la única que inexplicablemente jamás tuvo juguetes, quizá el motivo de que ahora ni la vendan en dvd ni encuentre un mísero capítulo para descargar (aunque afortunadamente sí los haya en youtube, pero sólo unos pocos). La obsesión con Dinosaucers llegaba a tal extremo que los personajes se me aparecían en sueños constantemente -por suerte nunca me pidieron que quemara mi casa-.

Me llegan a enseñar el siguiente video por entonces y habría quedado catatónico.

Dinosaurios. Awesomizando -oficialmente- al personal desde 1842.

Hickey

Todo parece indicar que en Noviembre, si no antes, me enviarán una temporada a Tampere. Tras todo septiembre tonteando con Oulu -desde hoy nevado, por cierto- y Boston las cosas no parecían arrancar (una vez tras otra me quedaba en tierra).

Desde que volví de vacaciones me he sentido en un stand by contínuo y necesito algo de marcha, por lo que me alegro de la necesidad de desplazarme (aunque vaya a ser sólo durante un par de meses).

Actualizado: El proyecto se canceló y no necesito ir a ningún lado, al menos de momento.

Cambiando de tema, y nunca mejor dicho, he aquí Blond Fire de los desconocidos y belgas The Hickey Underworld. El video es de matrícula de honor, y la música crece enormemente tras la primera escucha, me han dado muy buen impresión y la web oficial no desentona. Me parecen una curiosa mezcla de The Strokes con Deftones y las paranoias místicas de Tool.