Este va a ser sin duda el año de la nazi explotation chorra, no hay más que ver las interesantes producciones europeas en ciernes (obviando los bastardos de Tarantino claro está), así como un nuevo Wolfenstein en el 17 aniversario del original. Dejo los trailers mas abajo. ¿Nazis zombies? Por qué no. ¿Nazis manejando poderes sobrenaturales? No sería la primera vez. ¿Nazis ocultos en la Luna durante las últimas décadas y a punto de regresar a la Tierra? Fuck yeah, dankeschön!
Acabo de ver la película pseudo-documental Religulous del cómico yanki Bill Maher y del también director de Borat, la reciente Brüno y la serie animada del comic Dilbert (<3), Larry Charles, y sólo puedo decir que me ha encantado y la he encontrado sobresaliente. He puesto pseudo-documental porque básicamente no propone revolucionar con nuevos conceptos, sino entretener con un humor sumamente ácido y en absoluto imparcial que agradará a los ateos y agnósticos, dará dolores de cabeza a los dudosos e irritará sumamente a los -como define la película sin tapujos- desequilibrados mentales que dan muestras de fervor religioso. La película tiene un ritmo trepidante que obliga en casi todas las entrevistas a dejar a la "víctima" con la palabra en la boca, y se permite algunos detalles hasta crueles, pero acaba con un mensaje muy bueno hacia el ser humano: "crece, líbérate de infantiles historias fantásticas, o sencillamente muere por tu necedad".
El link para bit-torrent con subtítulos en inglés. Subtítulos en castellano aquí.
Entre Moon y ésta creo que vamos a entrar en el verano con más scifi de calidad en cines de la Historia.
Me apetece sacarme de la manga una nueva categoría dedicada a la destrucción de películas. Todo viene a raiz del revisionado de Hostel, zurullo que vi en 2005 y de la que no recordaba demasiado pese a su relativa cercanía en el tiempo. Sentía curiosidad por ver a Eslovaquia en el cine Hollywoodiense, y me tenía que haber tragado esa curiosidad. La base argumental de Hostel, para quien no lo sepa, es bien sencilla: turistas que van a ser torturados hasta la muerte. No hay más historia. Por ello considero este peliculón como un compendio de perlas, dichas o mostradas con total seriedad y credulidad para hacerlas más graciosas. No entraré a analizar a actores y demás, porque es innecesario, sólo recalcaré unos pocos apartados por los que merece realmente verla las veces que haga falta y pasar un buen rato:
Fin de los apartados buenos. Ahora la carnaza.
Momentazo 1
Ante la sorpresa de uno de los protagonistas en un garito al ver tías con porros, uno de sus compañeros hace de mentor y le explica: “Estamos en Europa, aquí todas las tías fuman”. Yo hubiera añadido por detrás al buho del “ORLY?”.
Momentazo 2
Al ser expulsados de un bar, uno exclama totalmente sobrio “¡Soy americano, tengo mis derechos!” a lo que otro le responde “Tranquilo, no todos queremos matar americanos”.
Momentazo 3
Un secundario nativo, obviando que la empresa con mayor peso territorial en la zona es US Steel, dice a los protagonistas “En Eslovaquia no hay americanos”.
Momentazo 4
Con el espectador casi noqueado, el mismo individuo anterior suelta “Debido a la guerra en Eslovaquia apenas hay hombres”. No sé si eso es un mensaje entre líneas.
Momentazo 5
Ante el comentario de un protagonista “Queremos ir a Bratislava”, un secundario responde “¿Eslovaquia? Os gustará: casinos, chicas…”.
Momentazo 6
El tren en el que viajan llega a una estación y los protagonistas se bajan. Por toda el lugar se lee el nombre Poricany, que en realidad está a las afueras de Praga (República Checa). Un riachuelo, supuestamente el Danubio porque iban a Bratislava, se ve al fondo traspasando un pueblucho. “Ya estamos en Eslovaquia”, suelta uno.
Momentazo 7
En una habitación hay gente viendo una película doblada al checo. Uno de los protagonistas dice con indignación “¿Cómo quieren que lo entendamos sin subtítulos? ¡Qué tontería!”. Cabrones sin sentimientos…
Momentazo 8
El que suelta los consejos comenta en una discoteca ante la partida de otro tipo “Esto no es América, aquí la gente conoce a otra gente y se marcha a otro pais sin despedirse… hay que respetar las costumbres”.
Momentazo 9
Una de las macizas secundarias llevan al protagonista más lúcido a un supuesto museo. Es una fábrica derruida que se cae a cachos. El protagonista baja una pendiente cubierta de escombros y basura, se acerca a la cabina de un guardia de seguridad y pregunta “¿Cuánto vale?”. “Para tí, gratis”, le responde. Y el protagonista sigue adentrándose en los escombros convencido de que sigue entrando a un museo.
Momentazo 10
Unos gitanillos en plan gangsta obstaculizan una calle, y uno de los conductores detiene su coche, se baja y exclama “Kurva, do pici!”. Es la único toque auténtico de la película. (Nota del autor: Había que rellenar el décimo apartado con algo).
PD: Como curiosidad decir que una tarde, escuchando Jemne Melodia, una emisora de radio con canciones siempre tranquilas (Jemne significa suave o calmado en eslovaco) se comentaban los estrenos del fin de semana y entre la lista de nombres apareció Hostel 2. La locutora, con una voz dulce y sin cambiar su forma de hablar, hizo un paréntesis y murmuró “Oh, Eli Roth, cómo te queremos, si nos estás escuchando sólo decirte que por aquí seguimos esperándote para darte un regalito”.
Buscando alguna chorradilla he dado a parar con unos dibujos realmente geniales de un tal Markoni, dedicados a los Masters del Universo. Los dibujos representan con correcta anatomía aquellos engendros de plástico en los que invertía el presupuesto de mis primeros cumpleaños y Reyes, y me han dado que pensar sobre lo que podría llegar a ser una película basado en ellos y bien realizada (supuestamente el proyecto existe de cara al 2009). Una intensa sensación de nostalgia ha impulsado este post y ahora comprendo a quienes temblaban pensando en la aparición (en mi opinió fracasada) de los Transformers el pasado año.
La verdad es que los Masters of the Universe tenían tela. Cierto es que algunos detalles, como la horrorosa proporción entre las piernas y el resto del cuerpo los hacía ridículos, pero ello no impedía que fueran todo un desfile de originalidad. Para quien no lo sepa, esta franquicia iba a ser en un inicio una extensión oficial a Conan, pero por problemas de derechos se convirtió en un cajón de sastre con luz verde para que un grupo de diseñadores chalados inventaran lo que les diera la gana. Y quien lo viviera en su momento recordará lo que era ver sus paranoias desde los ojos de un crio.
Así a primeras, haciendo un repaso, tienen miles de detalles sublimes. Desde las monturas como Battle Cat y su rival Panthor de tacto aterciopelado, a malos emblemáticos como Beast-Man, cuyo poder era dominar las bestias y por tanto controlaba todos los dinosaurios de plástico de mi habitación; o Trap Jaw y sus mandíbulas de acero; Man-E-faces, el cual era posesión de mi vecino y le acabé atascando el careto; Kobra-Khan y su potencial en la piscina; el genial concepto de Two Bad, que detenían las peleas siempre con discusiones; el apestoso Stinkor, que no olía mal pero provocaba alergia a mi madre, aunque también había buenos interesantes como Extendar y sus extremidades extensibles o los hermanos asteroides Stonedar y Rokkon, que siempre acababan por los aires.
Más tarde apareció mi grupo favorito y que daba tortas tanto a los malos oficiales de Skelletor como a los buenos: La Horda, con Hordak y su cabeza de almendra garrapiñada al mando, a quien seguían toda una legión de engendros la mar de acojonantes: Leech que se pegaba a todo dios; Grizzlor, a quien consideraba un critter; Mantenna y sus ojos saltones; los geniables y desmontables Modulok y Multibot; y mis dos favoritos de todos los tiempos y quizá los dos últimos y más caros que llegaron a comprarme, Saurod y su capacidad de echar chispas reales y Mosquitor, que chupaba la sangre que drenaba hasta su pecho.
Creo que a partir de la película la franquicia acabó decayendo y todo se fue a tomar por saco, hasta el punto que dejaron de fabricar la línea original (me he saltado toda la paranoia de castillos, armas y vehículos porque este post sería interminable). Cierto es que luego el tema se desmadró al intentar reanimar la saga con nuevas generaciones más estilizadas y recuerdo que muy moñas, pero no eran más que un preludio a la chuminada que fue Action-Man más tarde. Y bueno, tod@s sabéis con qué frase terminará este post.
Arriba, en una revisión de la serie en el 2002, Hordak partiendo la pana con Queen de fondo.
Abajo algunos anuncios geniales colocados en link para no saturar la página:
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POR EL PODER DE GREYSKULL, NO LE DEIS EL PODER A MICHAEL BAYYY!!
Mañana es el día de Cloverfield, cuando muchas dudas interneriles se despejarán. Para quien no sepa qué es Cloverfield diré que se trata de la nueva película del creador de la serie Lost, J. J. Abrahms. La principal chicha del proyecto es que no han dado detalles ni se ha filtrado información, todo lo que rodea a la película ha sido y es hasta el día del estreno un gran secreto (algo inconcebible en la era de la comunicación). Por si fuera poco ha contado con una gran campaña de publicidad viral, con webs ocultas y demás paranoias que han calado pero bien desde el verano, lo que a mi me chifla. Y ha sido rodada en buena parte con cámara en mano, algo que me atrae. Si a eso le añadimos que la película va de un bicho feo y bien grande que nadie ha visto aún, ya tienen ganado mi corazoncito. En el fondo sé que la película va a ser una decepción y que todo su interior es humo (Abrahms se merece un Oscar si lo evita con una realización de menos de un año, preparación del guión, rodaje y efectos incluidos, y unos 30 millones de presupuesto) pero el previo a la película es incluso más emocionante que el sentarse a verla. Casi me da pena que toda la paranoia se acabe, cesen las especulaciones y se cierre el caso…
PD: La película se llamará “Monstruoso” en España y llegará un par de semanas más tarde. No haré comentarios sobre el cambio de nombre por lo evidente de su nefasta elección.
Hay determinadas películas que, si uno se pone a recordar, ha visto decenas y decenas de veces sin que resultaran pesadas. El concepto de buen cine es relativo y por encima de realzar la calidad de un apartado concreto es el entretenimiento lo que más queda en la memoria. Este es mi Top 10 de películas favoritas, no necesariamente buenas en el sentido de los que se autodenominan críticos pero que no me importaría visualizar en cualquier momento. Casualmente la primera mitad son consideradas de culto y las últimas clásicos palomiteros…
1- Gattaca
2- Abre los Ojos
3- The Fountain
4- El Club de la Lucha
5- Donnie Darko
6- La Naranja Mecánica
7- Matrix
8- Alien
9- Aliens
10- Parque Jurásico
Updated 31/01/08
Dentro del cinecutre hay dos variantes: las películas soberanamente malas por lo intencionalmente ridículas y los bochornos injustificados en los que, pese a un buen presupuesto y poseer actores “profesionales”, nada se salva de la catástrofe. He realizado una escueta lista de las películas más bochornosas que recuerdo en las que nada justificó el despropósito visual y narrativo. He aparcado el auténtico infracine (Bollywood, cine turco de hace décadas, hermanos Calatrava…) porque no es mi campo y ya hay aquí expertos en esos temas, e igualmente no he tocado al gran Uwe Boll porque sus películas son esquisitas. Éste sería mi top 5 de películas (occidentales y comerciales) para las que no estuve preparado mentalmente al sentarme a verlas.
5º) Hostel. Enorme tomadura de pelo de Tarantino y el hasta entonces desconocido Eli Roth, que fue usado como conejillo de indias para reventar las taquillas en la época en que la saga Saw estaba más en auge. Protagonistas en celo que deseas que mueran durante la primera mitad de la película y una segunda mitad en la que deseas que los idiotas muertos resuciten para que los vuelvan a matar dolorosamente. Ignorancia, americanismo, ketchup disfrazado de gore y muchos minutos de tu vida que son robados innecesariamente mientras putean mi país destino erasmus.
4º) Resident Evil 2. Varios millones de dólares gastados en la insulsa modelo protagonista, monstruos en pantalla fabricados con gomaespuma, saltos imposibles, diálogos estúpidos y el final más incoherente jamás visto redondean un truño como la copa de un pino que triplicó en taquilla lo que costó en producción gracias, en parte, a gente que como yo fue a verla. Como diría Morti Euronews. No comments.
3º) Reencarnación. Hasta que alguien me demuestre lo contrario siempre diré que por muy buena que sea una actriz su capacidad de interpretación queda muy lejos de su criterio a la hora de elegir papeles. Esto se demuestra en muchas ocasiones y Nicole Kidman ya ha tenido, para mí, tres o cuatro patinazos de esta índole siendo éste el más bochornoso. Nunca un guión fue tan idiota y pretencioso. Ridícula y de vergüenza ajena, simplemente.
2º) Species 2. Parecía imposible lograr que una película de finales de los 90 tuviera los peores efectos especiales de principios de los 80, pero Species 2 lo consiguió. Si a eso se suma el ver a una actriz-modelo inexpresiva y sin apenas diálogos rodeado de secundarios actuando como en una obra de colegio y una dirección inexistente tenemos algo bastante indigesto, salvo por algunas carcajadas intermitentes que iremos soltando durante el visionado y que no compensan el tiempo invertido.
1º) Vanilla Sky. Nunca comprenderé por qué Cameron Crowe, director de una película tan increíble como Casi Famosos, fue capaz de comerse mi obra favorita de Alejandro Amenábar, digerirla con desgana y defecarla de esta manera. Creo que no existe película en la faz de la Tierra que me haga enfadar más que ésta. Aquí comenzó mi odio completamente justificado hacia Tom Cruise. Sospecho que en realidad esta película fue hecha por alguna apuesta en estado de ebriedad o como venganza hacia quienes nos gusta la original. La película más subnormal de la Historia.
PD: ¿Cuales son las pelis que más os sorprendieron negativamente?
A veces un aprobado inesperado puede complicarte los planes. Desde luego no cambiaría la nota, pero voy a intentar comerme todo lo que llevo aun sabiendo que se me va a indigestar. Al final ese aprobado repercutirá en otros de forma negativa, lo sé. Pero tras varios meses en el limbo me han venido las prisas y las ganas de guerra. Saldré perdiendo pero me resistiré, como una bestia. Y ya que llevo días sintiéndome tentado a volcar mis melancólicos pesares por aquí, haré justo lo contrario ahora: hablaré de mis monstruos favoritos del cine.
Antes del 3D Studio el encanto de la gomaespuma y la fibra de vidrio daba un toque especial a las películas sobre bichos. Los jóvenes de hoy en día seguramente no llegan a creerse del todo a esos seres que ven en el cine modelados con gráficos de PS2, pero siendo un crío (y como cualquiera) me lo pasaba en grande viendo las pelis palomiteras de los 80 y principios de los 90, cuanto más poderosas y feas fueran sus criaturas mejor. Hay cientos de análisis y comentarios geniales en la red sobre cada película por separado, pero en las listas que he visto sobre los monstruos favoritos casi siempre discrepo —cuando menciono monstruos hablo de seres que ya no existen o nunca existieron (lo que excluye al Tiburón de Spielberg) y tienen mala leche (dejaremos por tanto de lado a E.T. y a cualquier ser extraño pero bondadoso de las películas)—. Mi particular Top Ten de monstruitos influyentes es:
10. Critters – Gremlins de 2ª División B pero con más mala leche y peor guión.
9. Godzilla – El post de la Capsaicina influyó para mal a tenor de sus muslos.
8-The Fly – El insecto con mayor potencia sexual del planeta tiene también el peor aguante ante los alimentos sólidos.
7. Predator – The big, ugly, fucking cool and hermaphrodite motherfucker.
6. Gremlin – Regalo perfecto para todo cabroncete de cara a las próximas navidades.
5. Alien - Idea para los guionistas de la Fox: hacer una quinta entrega rodada desde la perspectiva del verdadero protagonista de la saga.
4. Raptor – Su mirada refleja tal inteligencia que a buen seguro puede despejar integrales triples además de abrir puertas.
3. Alien Queen – Algún día conseguiré a tamaño natural la que sin duda alguna es la hija más hermosa de James Cameron.
2. T-Rex - Tras la Reina el Rey, protagonista de muchas de mis pesadillas infantiles y también de miles de dibujos y modelos de plastilina.
1. Dr. Z – La sola mención de su nombre provoca terror. El puesto de honor es para la criatura más cercana a la perfección, un Dios Omnipotente….
PD: Taluego Lucas (Polanco in this case)
PD2: Thanks Brevi xDD
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