Me ha llamado la atención un documento donde se informa que en Irak hay actualmente 4.000 pequeños robots destinados a uso bélico, y que aviones no tripulados llevan ya a sus espaldas 400.000 horas de vuelo con éxito. El documento mira al futuro y predice, sin atrevimiento, máquinas no supervisadas decidiendo cuándo, dónde y a quién disparar. En el documento se destila una total ausencia de alarmismo, y con razón: actualmente restringir el uso de la robótica y la IA sería equivalente a la decisión de los primeros hombres en cortarse un poco a la hora de usar el fuego. Tonterías. Ocurra lo que ocurra en un futuro, que habrá cosas gordas y horrendas, eso nadie lo duda, la realidad superará siempre a la ficción. ¿Robots homocidas usados por terroristas? Habrá otros robots que puedan detenerlos. Es la escala de la piedra y el palo, el arco y la flecha, la catapulta, cañón, pistola, rifre y ametralladora, bomba atómica. Habrá desarrollo, la ofensa crecerá pero la defensa se hará más grande para contrarrestarla en un ciclo sin fin, esperemos. Siempre existira un especial equilibrio. Al final aguantaremos (seremos una especie animal protegida dentro de un parque natural en el mundo gobernado por las máquinas), pero lo importante es que sobreviviremos. O no.
Hay quien compara una buena comida con una sinfonía donde debe haber armonía y todo debe funcionar en su justa medida. Desde el fin de semana pasado para mí esa afirmación no es sólo artística. Me explico. El viernes cené en un restaurante turco donde me sirvieron un Iskender con un condimento especial, una pimienta roja de nombre Urfa Biber, originaria exclusivamente de la región turca de Urfa. Todo esto lo cuento después de buscar información, en su momento sólo noté un grado de 4 en la escala 10 de picante (de nuevo información posterior), porque durante la cena no pensaba más que en disfrutar de la comida. Pero entonces se produjo el detalle especial.
He de decir que era mi cumpleaños, motivo por el cual los dueños del local me invitaron a un solo pequeño chupito (apenas 2 dedos) de Hruskovica. Bien, la Urfa Biber me hizo estragos en cosa de 15 minutos. He buscado datos si realmente un picante puede afectar a la asimilación del alcohol, actuando como catalizador o algo así. No he encontrado nada en realidad, así que no puedo decir si esta pimienta roja me afectó especialmente por algo característico o si es un efecto exclusivo mio. Entre los comensales que estábamos, unos 15, sólo otros 2 en la mesa ingirieron Urfa Biber, por lo que es un rango demasiado pequeño para sacar conclusiones. De esas 2 personas, una de ellas, varón curtido y die-hard en el tema por así decirlo, no sintió nada especial (aunque admitió haber tomado todo el picante en una ingesta, sin administrarlo poco a poco). La otra persona, una chica de reducido peso y dimensiones, casi se sintió como yo: ciego durante varios minutos sin motivo aparente. ¿Acaso era muy sensible a lo que estaba comiendo? La inmunidad se hace con la ingesta, pero también con ayudas. Fue entonces cuando me fijé que la chica que también comía Ufar, no tan afectaba como yo, bebía algo especial: Kefir.
Según la red, el Kefir es “originario del Caucaso, un tipo de fermentación hidroalcohólica de la leche. La longevidad de los pueblos que tradicionalmente lo han consumido, lo popularizó en Europa desde principios de siglo. Esta cremosa bebida, parecida al yogur, posee varios rasgos distintivos: En su fermentación intervienen 7 bacterias, frente a las 3 o 4 del yogur y el suero lactico, donde residen la mayor parte de sus elementos benificos, no se elimina. Es totalmente digerible, regula el sistema digestivo y restablece la flora intestinal destruida por una mala alimentación, uso de antibióticos y otros tratamientos agresivos para dichos órganos. Podría decirse pues, que el kefir es la mejor, sino la única forma saludable de tomar leche. No se encuentra facilmente, aunque su sencilla elaboración permite hacerlo en casa”.
Al beber un poco de Kefir volví a la normalidad rápidamente. La sinfonía de mi cena había dejado de estar desafinada.
Ayer asistí en el Steel Arena de Kosice a uno de los mejores conciertos de mi vida, a manos del grupo de percusión japonés Yamato. Fue tan bueno que me llegue a plantear si realmente estaba ante un mero concierto. Y dudo que pueda simplificarse en ese término. Antes de asistir al show había visto algunos videos en internet y un concierto sólo de tambores se me antojaba simple, puede que repetitivo. Ahora debo decir que los videos que puedan encontrarse no hacen justicia a lo que llegué a disfrutar tanto en mis oídos, como en mis ojos y, también, mis entrañas (por los infrasonidos). No puede denominarse un mero concierto de tambores cuando sin darte cuenta han transcurrido dos horas y tus manos escuecen de tanto aplaudir y un público tan frío en principio como el eslovaco salta a gritar y patalear sin un gramo de alcohol en sangre.
Yamato fue estética. Un show visual de luces, coreografías y demostraciones de agilidad y sobretodo fuerza. Pero Yamato fue también un épico coro de voces en determinado momento, y una obra teatral realmente cómica y sin diálogos donde se alternaban situaciones que mejor deben ser descubiertas que leídas aquí cual spoiler. Y más que por encima, sino entremedias, hilando todos los componentes, el hilo musical. Cualquier variación de ritmo posible y digna de tocarse fue producida anoche en aquella decena de tambores en armonía, sin nada que envidiar en complejidad musical a cualquier obra clásica para los instrumentos que sean, todo gobernados con un bombo gigantesco que hacía retumbar el estadio y los jugos gástricos. Al final, intercambio y participación musical del público en el mejor bis que recuerdo. Yamato es grande. Si visitan tu ciudad y tienes la oportunidad, cierra esta ventana y corre a comprar una entrada.
PD: Estos videos no son mios. Uno de los guardias me pilló grabando y me la tuvo jurada durante todo el show.
Aquí tenemos un posible candidato al juego del año, sólo que no es un juego sino el proyecto fin de carrera de un estudiante sueco, y gratuito aquí. Atención en el video a la parte de la polea y sus infinitas horas de enviciamiento sano y educativo. Premio Nobel ya.
Ya puestos en actualizar el blog comento el detalle de que mi facultad de informática tiene el mejor departamento de movilidad del Universo y me va a permitir ir de Erasmus el año que viene. Again. Ya daré más detalles cuando sea oportuno.
Buscando alguna chorradilla he dado a parar con unos dibujos realmente geniales de un tal Markoni, dedicados a los Masters del Universo. Los dibujos representan con correcta anatomía aquellos engendros de plástico en los que invertía el presupuesto de mis primeros cumpleaños y Reyes, y me han dado que pensar sobre lo que podría llegar a ser una película basado en ellos y bien realizada (supuestamente el proyecto existe de cara al 2009). Una intensa sensación de nostalgia ha impulsado este post y ahora comprendo a quienes temblaban pensando en la aparición (en mi opinió fracasada) de los Transformers el pasado año.
La verdad es que los Masters of the Universe tenían tela. Cierto es que algunos detalles, como la horrorosa proporción entre las piernas y el resto del cuerpo los hacía ridículos, pero ello no impedía que fueran todo un desfile de originalidad. Para quien no lo sepa, esta franquicia iba a ser en un inicio una extensión oficial a Conan, pero por problemas de derechos se convirtió en un cajón de sastre con luz verde para que un grupo de diseñadores chalados inventaran lo que les diera la gana. Y quien lo viviera en su momento recordará lo que era ver sus paranoias desde los ojos de un crio.
Así a primeras, haciendo un repaso, tienen miles de detalles sublimes. Desde las monturas como Battle Cat y su rival Panthor de tacto aterciopelado, a malos emblemáticos como Beast-Man, cuyo poder era dominar las bestias y por tanto controlaba todos los dinosaurios de plástico de mi habitación; o Trap Jaw y sus mandíbulas de acero; Man-E-faces, el cual era posesión de mi vecino y le acabé atascando el careto;Kobra-Khan y su potencial en la piscina; el genial concepto de Two Bad, que detenían las peleas siempre con discusiones; el apestoso Stinkor, que no olía mal pero provocaba alergia a mi madre, aunque también había buenos interesantes como Extendar y sus extremidades extensibles o los hermanos asteroides Stonedar y Rokkon, que siempre acababan por los aires.
Más tarde apareció mi grupo favorito y que daba tortas tanto a los malos oficiales de Skelletor como a los buenos: La Horda, con Hordak y su cabeza de almendra garrapiñada al mando, a quien seguían toda una legión de engendros la mar de acojonantes: Leech que se pegaba a todo dios; Grizzlor, a quien consideraba un critter; Mantenna y sus ojos saltones; los geniables y desmontables Modulok y Multibot; y mis dos favoritos de todos los tiempos y quizá los dos últimos y más caros que llegaron a comprarme, Saurod y su capacidad de echar chispas reales y Mosquitor, que chupaba la sangre que drenaba hasta su pecho.
Creo que a partir de la película la franquicia acabó decayendo y todo se fue a tomar por saco, hasta el punto que dejaron de fabricar la línea original (me he saltado toda la paranoia de castillos, armas y vehículos porque este post sería interminable). Cierto es que luego el tema se desmadró al intentar reanimar la saga con nuevas generaciones más estilizadas y recuerdo que muy moñas, pero no eran más que un preludio a la chuminada que fue Action-Man más tarde. Y bueno, tod@s sabéis con qué frase terminará este post.
Arriba, en una revisión de la serie en el 2002, Hordak partiendo la pana con Queen de fondo.
Abajo algunos anuncios geniales colocados en link para no saturar la página: -1--2--3--4--5--6--7--8-
POR EL PODER DE GREYSKULL, NO LE DEIS EL PODER A MICHAEL BAYYY!!
Tengo un regusto dulce, de esos que sabes ocurren muy pocas veces en muchos años. Estoy un poco saturado en cuanto a material musical por escuchar, pero he dado con algo que me ha hecho aparcar el resto por un tiempo. Algo que parecía estar buscando y siempre me resultaba esquivo. Hacía tiempo que no se me ponían la piel de gallina al escuchar algo por vez primera, años que no pensaba “esta parte dudo que pudiera hacerse mejor”, o “este es el grupo en el que me gustaría estar si fuera capaz”. Seguramente alguno lo conocerá, a fin de cuentas salieron a la luz en el 2001 y este año son los teloneros de The Cure. Pero más adelante, cuando me regale unas semanas de deleite, les dedicaré un post más detallado. Nice to meet you, 65daysofstatic.
A veces a alguien se le jode el ordenador y en seguida clama a los cuatro vientos lo inestable que es la informática en general. Suele ser un tipo de persona confiada y poco cuidadosa que jamás comprueba la limpieza de lo que descargan o tratan, que nunca hacen un saneamiento de su sistema pese a que se les haya explicado mil veces cómo realizarlo de forma sencilla y para las que todo es culpa de los virus, desde sonidos en el disco duro, instalaciones mal realizadas o roturas en el teclado. Suelen ser en un 80% de los casos individuos femeninos (el 20% son HOYGANs) a quienes están destinados la mayoría de troyanos y estafas en la red. Son también la principal pérdida de dinero para muchas empresas a causa de su producción de Spam manual e imparable, y el principal vehículo para contagiarnos a los demás. Y son también las que más abusan de quienes saben pueden sacarlas del embrollo que ellas mismas han ocasionado, una y otra vez, pero luego despotrican contra lo que no conocen: “Hacéis las cosas mal y claro, dejan de funcionar”. ¿Os imaginais un carnet de internauta por puntos? ¿O un portátil que se cerrara amputándole las manos a quien intentara ocasionarle daño?
POR FAVOR, HAZ CIRCULAR ESTE AVISO A TUS AMISTADES, FAMILIA, CONTACTOS !!!
En los próximos días, debes estar atent@: No abras ningún mensaje con un archivo anexo llamado: Invitación, independientemente de quien te lo envíe. Es un virus que abre una antorcha olímpica (WTF?) que quema todo el disco duro C de la computadora. Este virus vendrá de una persona conocida que te tenia en su lista de direcciones. Es por eso que debes enviar este mensaje a todos tus contactos Es preferible recibir 25 veces este correo que recibir el virus y abrirlo. Si recibes el mensaje llamado: Invitación, aunque sea enviado por un amigo, no lo abras y apaga tu maquina inmediatamente. Es el peor virus anunciado por CNN. Un nuevo virus ha sido descubierto recientemente que ha sido clasificado por Microsoft como el virus mas destructivo que haya existido. Este virus fue descubierto ayer por la tarde por Mc Afee…
Lo podemos llamar navegar a la deriva. Normalmente sucede cuando debemos hacer algo y en cambio acabamos gastando incontables minutos de web en web, sin un hilo común que empuje nuestros pasos salvo la curiosidad. Como en todo, tenemos nuestras guías: lugares donde otros colocan pistas o recomendaciones y que no son más que nexos para nuevos caminos. Pero la mayoría de la gente tiene diversas páginas que visitan diariamente y, a partir de las cuales, no son capaces de avanzar. Otros, en cambio, son más retorcidos. Los miembros de esta mayoría suelen preguntar a los de la minoría cómo pueden conocer tal cosa, cómo las encuentran y dónde. Lo que marca la diferencia puede denominarse el factor esponja.
Recuerdo determinada conversación hace aproximadamente dos años, durante un descanso en la cafetería de mi facultad. Éramos unos cuatro, presumo sin temor a equivocarme de la minoría cerrada con múltiples factores comunes: procastinación crónica, déficit de sueño y relojes internos casi invertidos. Uno de ellos, de vez en cuando lector de este blog aunque dudo él recuerde sus palabras, dejó fluir un sutil pensamiento: “Me encantaría calcular la cantidad de información que entra en mi cabeza a lo largo de un solo día”. En efecto, internet permite una sobrealimentación para el cerebro como nunca antes se ha dado. No es equiparable por ejemplo leer un libro seis horas seguidas a estar seis horas seguidas cambiando de web cada dos minutos, lo que equivaldría en el mismo tiempo a tratar casi doscientos temas distintos. Cada día.
En aquella conversación nos preguntamos los efectos negativos de esa sobrealimentación. Estaba claro que tantas chorradas por hora sólo tenían como aspecto positivo el interés casual. “Me acabará explotando la cabeza”, comentó el mismo individuo. Porque si nos planteamos recordar los centenares de chorradas que leímos, vimos y escuchamos la semana pasada puede resultar casi imposible. Pero la misma memoria fluye a un primer plano sólo con un leve recordatorio. He estudiado lo suficiente del funcionamiento de la memoria para saber que hay mecanismos cerebrales para administrar sus recursos, pero estos mecanismos fueron implementados en nuestros cerebros antes de que existiera la red de redes. ¿Conclusión?
Ahora soy incapaz de quedarme con hambre; necesito navegar a la deriva y descubrir algo más interesante, más original. Saber más. Pero no hay atisbos para conocer cuáles serán las consecuencias. Quizá toda esta -a fin de cuentas- morralla va a proteger nuestros cerebros de problemas seniles en el futuro. O tal vez sea el causante de nuevas enfermedades mentales de las que no se tiene noticia. Con el mismo realismo pesimista que no pude evitar en el post de Zeitgeist debo decir que ya hemos tirado los dados, y la suerte está echada. Tú que me lees incluido.
Si hay una frase en inglés que odie especialmente es “How are you?”. Puedo verme obligado a responderla del orden de 5-10 veces al día con gente hacia la que no siento especial simpatía. Realmente la borraría del mapa. Quedan lejos las semanas en las que podía responder algo gracioso o hasta interesante, pero ahora decir que estoy bien y devolver la pregunta sencillamente se me atraganta cuando no tengo el más mínimo interés por pararme en mitad de la calle/pasillo para saber los quehaceres del otro. La siento como si me asaltaran, disparándomela. En España, con aquellos a quienes tienes un nivel no especialmente alto de intimidad, relación o simpatía, basta un socorrido “buenas” o un apurado “hola”. Pero aquí no, la maldita pregunta interrumpe tus pensamientos o una conversación para dejarte con la sensación de hacer el gilipollas. De donde vengo está más aceptado el no fingir a este nivel, y he llegado al punto en el que me importa más el esfuerzo de salir del paso correctamente a ser acusado de chungo. El secreto suele estar en ocasiones adelantarte preguntando con ironía, para saborear el desconcierto del otro. O, si te sueltan un falso “Wassup man?”, eruptar “Nothing”. Gran discográfica por cierto.
Recientemente descubrí este grupo australiano por casualidad (The Presets) y desde el pasado fin de semana no me quito su nuevo single de la cabeza. Sólo tienen un disco (Beams), monótono e irregular, pero van a sacar el segundo en Abril y puede que sea interesante. Creo que mezclan elegancia y contundencia de una forma bastante personal y, sin dejar de ser música de consumo para ponerla de fondo cuando se está prestando atención a otras cosas, tienen su punto. He aquí el video.
Juntamos kilómetros cuadrados de camisetas envueltas en plástico, toneladas de pasillos subterráneos con vinilos y varias plantas de souvenirs Made in China sin un extintor a la vista. El resultado sorpresa: un incendio de la hostia y medio mercado de Candem a tomar por culo.
Acabo de ver el documental Zeitgeist, cuyo visionado debería ser obligatorio en todas las escuelas del planeta, y he recibido algunas conclusiones contrapuestas. El documental, especialmente bien realizado y con lúcidas conexiones entre sus partes (aunque no todos las vean) acaba en la dirección de una globalización de pesadilla, inevitable todo sea dicho pues como dijo Lord Acton: “El poder corrompe, y el poder absoluto corrompe absolutamente”. Pero he aquí que se me plantean las contradicciones.
La primera es la simbiosis entre el gobierno, en la sombra o no, de los Estados Unidos, y su población mayoritaria/forma de vida. El documental intenta llamar a una Revolución que iría contra todo, incluyendo los pilares norteamericanos. Ciertamente, se omite la certeza de que un rebaño de ovejas, estúpidas e incapaces, necesitan para sobrevivir a un pastor aun siendo necio, religioso, de cortas miras y mano dura a la hora de sacrificar ovejas propias si lo cree necesario (buena prueba es la ausencia de reacciones notables ante la aparición de cosas como el documental Zeitgeist entre otros, por ejemplo).
La otra conclusión viene sobre esa globalización que apesta al 1984 de Orwell. Puestos a tener hilos conspirando y moviéndolo todo, bien que esos hilos no tienen por qué ser necesariamente derechistas, bélicos, conservadores y ultracatólicos, como lo son en los Estados Unidos. Por desgracia nada parece indicar que, de llegar a acontecer un gobierno global en el futuro, éste sea una pizca diferente al Yanki, pero las escenas finales del documental Zeitgeist me dejan pensando sobre qué ocurriría si pudiera reproducirse un equipo que gobernara en la sombra con entes remotamente parecidos a (pongo los primeros casos que se me ocurren) los Carl Sagan, Gandhi, JFK, Martir Luther King y John Lenon del pasado.
El ser humano no puede evitar ser humano (esto es, corrompible) pero a día de hoy, todo sistema de gobierno corrompido hasta lo horrendo ya lo estaba incluso antes de empezar gobernar. Me gusta soñar con el caso (sé con todo mi raciocinio que imposible) de ver otro comienzo distinto en esta historia tan repetida y por repetir. Pero reitero lo de soñando. En este tema hay poco, por no decir nada que hacer salvo ver documentales mientras se oye venir el tren a lo lejos.
Me viene a la mente la imagen de cualquier animal salvaje, paralizado por las luces artificiales antes de ser atropellado.
DIALOGO 1
F: Uy, eso es ciencia ficción. No me gusta la ciencia ficción.
I: ¿Y eso por qué?
F: ¡Porque no es realista! Para que algo me guste necesito que sea realista, saber que puede suceder en la realidad.
I: ¿Las películas y series con hadas, unicornios, elfos y brujas te gustan?
F: Bueno, esas sí, pero es algo distinto: Son de fantasía, no de ciencia ficción.
I: Me acabas de decir que te gustan las cosas realistas ¿Me estás diciendo que una trama de ficción especulativa y científica es menos realista que una con elementos mágicos?
F: No lo sé… sólo me parecen más bonitas.
DIALOGO 2
I: Por favor, no me envies más correos en cadena.
F: Pero si son graciosos.
I: Los powerpoint dejaron de tener gracia en los noventa, el messenger no dejará de ser gratuito por enviar un correo, avisar de la existencia de un virus ficticio por mail…
F: …
I: ¿Sabes lo que es el SPAM?
F: Eres un borde.
DIALOGO 3
F: Hoy no me vengas con tonterías, que he tenido un dia…
I: ¿Por qué, ha pasado algo?
F: Pues… creo no. Pero estoy bastante de los nervios.
I: Intenta descansar la cabeza ¿Quieres que demos una vuelta?
F: No. Además, yo estaba enfadada contigo por algo, lo que pasa es que no lo recuerdo.
I: No estabas enfadada conmigo ¿De qué hablas?
F: Sí lo estaba. Además, has tardado en venir a recogerme y eso me ha puesto de mal humor.
I: He llegado a la hora que me dijiste.
F: Además, ando preocupada porque ya no te preocupas por mi.
I: Joder, para ya de decir tonterías.
F: ¡¿Ves cómo me tratas?!
I: …
F: Lo siento, olvida lo que te he dicho. Creo que me ha venido.
